mente aturdida

empiezo escribiendo esto sin tener la más mínima idea de donde acabará. tengo la mente en blanco, no encuentro de que hablar pero quiero hablar. quiero contar algo que no sea cualquier cosa y creo que por eso me cuesta tanto encontrar el qué. quizás es que tengo demasiadas expectativas siempre... quizás bastaría con decir lo que sea para quedarme contenta. no lo sé...

igual me gusta sentir que mi mente está tranquila y sin mucho que decir... quizás significa que estoy pasando por un buen momento. ya sé de que hablar. el sentirme tranquila ahora de repente me perturba.

ayer terminé de leer la biografía de un niño soldado en Sierra Leona, África. Iba leyendo siendo consciente que era real lo que leía, no era una escena de una película, ni una película entera, ni una novela histórica, no. Era un testimonio real. Y pensé que lo que leía era como una película que vi hace unos años (diamante de sangre). Sentir eso creo que no está bien.

Es distinto pensar que una historia inventada haya sido muy real que pensar que la realidad se parece a una película. Creo que ahí es donde entra nuestra ignorancia, que por más que lo leamos en el periódico y suframos por ellos, al final para nosotros no es suficientemente real porque no lo hemos visto no lo hemos vivido. ¿Es algo tan fuerte, tan fuerte que mi mente no es capaz de sufrirlo? Creo que ni siquiera soy capaz de sentir lo que debo de sentir. Quiero, por momentos. Quiero entenderlo pero va tan más allá de mí...

No me parece justo que hayan tantos niños y familias que tengan que huir de sus pueblos constantemente, y sólo pensar en sobrevivir. Evitar a los rebeldes ó al ejército, no tener qué comer mientras el presidente de su país se está forrando (y muchos otros países y personas de otros países) y le vende armas a la gente y drogas. Esta pobre gente, termina siendo parte de un lado u otro de esta guerra, porque sino los van a matar sino, no van a tener que comer. Y terminan matando, vengándose y al final es la venganza vs. la venganza, y el odio el que domina estas guerras. Tener 12 años y que te droguen tanto y a tal nivel que no distingas que estás matando a gente sin parar con la que antes podrías haber hecho alguna amistad. Un ejemplo de muchas atrosidades que suceden ahí día a día. tantas... creo que no sé ni la quinta parte. y seguramente no la comprendo tampoco. pero me perturba. me molesta mucho.

Ver países en donde sobra el dinero, ver toda la comida que se tira día a día en todos lados y saber que hay un continente en donde no tienen qué comer. ¿¿¿Por qué no les regalan la comida??? si somos humanos, deberíamos de hacerlo. pero no lo hace todo el mundo, siempre es ayuda humanitaria, ong's sí, es decir que ese es el porcentaje de humanidad que hay en el mundo? el resto que es? ya lo sé egocentrismo, avaricia, dinero, dinero...

por otro lado siempre terminan consumiéndonos, porque yo soy consciente que soy consumista también, que voy de compras, que gasto, también ayudo, mucho en mi día a día, a la gente que me rodea, a mi país, pero no es suficiente. ¿quizás debería de dedicarme a ello nada más? no lo sé... es mucho también. sé que también hay más personas que necesitan ayuda, otro tipo de ayuda, amigos, familia, otros países, no abarco para tanto. yo soy peruana, y sufro mucho por mi país, por la injusticia que se ve todos los días, ella la comprendo. de ella sufro. pero hay más que Perú, hay demasiadas cosas más... quiero entenderlas.

no sé si darlo todo. me gustaría tener una experiencia para entenderlo, irme un tiempo. para volver y poder saber de lo que hablo, haber sentido de verdad lo que es. no pensar que estoy leyendo algo que vi en una película. quiero ayudar, quiero hacer algo, muchas cosas, las hago pero no es suficiente, nunca es suficiente porque no depende sólo de nosotros que somos hormiguitas. depende de algo más alto y que no creo que sea humano ya.