aprendiendo música

es un "sin sentido" que un día cobró sentido en mi cuerpo y alma.

¡libertad!

hoy comienzo a aprender y crear

¡inspiración de los sentimientos, pureza del alma!

sí alma mía, corazón roto, dolor, amor, felicidad, tristeza, confusión,

a Ti este tema te pertenece.

odisea del tiempo, decisión, miedo

al final ¡una canción!

para ti para ti para ti para ti para ti para ti.

aprender a vivir

paradójico = idea extraña u opuesta a la común opinión y al sentir de las personas.

los seres humanos siempre tenemos la tendencia a rechazar a las personas que más queremos cuanto más alejados nos sentimos de nosotros mismos. creo que es algo inconsciente y reservado para momentos y sentimientos difíciles y duraderos. (sino sería imposible lidiar con situaciones emocionales del día a día, para ello están los amigos-familia-parejas-mascotas-lo que necesites). sin embargo en situaciones más complejas nos escondemos de ellos, los hacemos a un lado ó NOS hacemos a un lado.

y cuando queremos ayudar: comenzamos rechazando el rechazo a esa ayuda. martirizándonos y frustrándonos. no sé que hacer para que estés bien, aunque quizás lo estás y yo me empeño en hacer algo que creo que es un problema y para ti no lo es, y entonces insisto en ayudar y tú insistes en rechazar y yo comienzo a estar mal y dejo de tener entrada de confianza y capacidad de ayudar y ya no sé que hacer. y ya no estoy tan bien como estaba y siento que todo sale mal, los detalles menos importantes se convierten en circunstancias negativas. hay pocos momentos positivos que además, se ocultan en la memoria. cercanos están los negativos. y eso no me ayuda. ni a ti! familia, amigo, amiga, amor mío.

a mí me ha pasado (¿a quién no?). pasar por etapas de mi vida de madurez, en las que durante un tiempo es difícil comprender que la realidad de las cosas pueda ser así y punto, tan cruda. seguir intentado luchar en contra de esa realidad hasta que te sigues dando con la misma pared y en lugar de dar la vuelta y pedir ayuda, pensar que tú eres capaz de hacerlo sola. que eso es mejor. no necesitas ayuda. la ayuda la rechazas. piensas que hablan todo el día de ti... te ofuscas.

y de repente te encuentras golpeándote contra otra pared. una que es todavía más grande porque ya ni siquiera permite que te acerques a la raíz principal de las cosas. ya has creado un muro tan grande que para salir de ahí el primero que tiene que decidirlo eres Tú. estás ciego y estás sordo. tus sentidos no son gobernados por ti, estás siendo controlado por demasiados sentimientos y emociones que hacen que te autodestrullas.

y de repente un día lo ves: esto tiene que terminar. y es en ese día cuando comienza el final, que dura, pero todas esas energías negativas y nefastas se convierten en positivas y comienzas de nuevo a darte cuenta que uno necesita estar bien consigo mismo para poder ayudar a los demás y para que le comienzen a pasar cosas bonitas. para poder ver y escuchar. y hablar y aconsejar.

y creo que así aprendemos. siempre pasa, siempre pasa igual. pero después de una se aprende tanto, que es mejor que pase que pensar que siempre estaremos en una misma burbuja de felicidad. eso sí, se sufre.

corta el círculo y decide que hoy es el día en el que vas a romper ese muro y vas a comenzar a construir todo lo que quieres y que tanto te ha costado comprender en estos tiempos difíciles que te han tocado vivir. te quiero.

mente aturdida

empiezo escribiendo esto sin tener la más mínima idea de donde acabará. tengo la mente en blanco, no encuentro de que hablar pero quiero hablar. quiero contar algo que no sea cualquier cosa y creo que por eso me cuesta tanto encontrar el qué. quizás es que tengo demasiadas expectativas siempre... quizás bastaría con decir lo que sea para quedarme contenta. no lo sé...

igual me gusta sentir que mi mente está tranquila y sin mucho que decir... quizás significa que estoy pasando por un buen momento. ya sé de que hablar. el sentirme tranquila ahora de repente me perturba.

ayer terminé de leer la biografía de un niño soldado en Sierra Leona, África. Iba leyendo siendo consciente que era real lo que leía, no era una escena de una película, ni una película entera, ni una novela histórica, no. Era un testimonio real. Y pensé que lo que leía era como una película que vi hace unos años (diamante de sangre). Sentir eso creo que no está bien.

Es distinto pensar que una historia inventada haya sido muy real que pensar que la realidad se parece a una película. Creo que ahí es donde entra nuestra ignorancia, que por más que lo leamos en el periódico y suframos por ellos, al final para nosotros no es suficientemente real porque no lo hemos visto no lo hemos vivido. ¿Es algo tan fuerte, tan fuerte que mi mente no es capaz de sufrirlo? Creo que ni siquiera soy capaz de sentir lo que debo de sentir. Quiero, por momentos. Quiero entenderlo pero va tan más allá de mí...

No me parece justo que hayan tantos niños y familias que tengan que huir de sus pueblos constantemente, y sólo pensar en sobrevivir. Evitar a los rebeldes ó al ejército, no tener qué comer mientras el presidente de su país se está forrando (y muchos otros países y personas de otros países) y le vende armas a la gente y drogas. Esta pobre gente, termina siendo parte de un lado u otro de esta guerra, porque sino los van a matar sino, no van a tener que comer. Y terminan matando, vengándose y al final es la venganza vs. la venganza, y el odio el que domina estas guerras. Tener 12 años y que te droguen tanto y a tal nivel que no distingas que estás matando a gente sin parar con la que antes podrías haber hecho alguna amistad. Un ejemplo de muchas atrosidades que suceden ahí día a día. tantas... creo que no sé ni la quinta parte. y seguramente no la comprendo tampoco. pero me perturba. me molesta mucho.

Ver países en donde sobra el dinero, ver toda la comida que se tira día a día en todos lados y saber que hay un continente en donde no tienen qué comer. ¿¿¿Por qué no les regalan la comida??? si somos humanos, deberíamos de hacerlo. pero no lo hace todo el mundo, siempre es ayuda humanitaria, ong's sí, es decir que ese es el porcentaje de humanidad que hay en el mundo? el resto que es? ya lo sé egocentrismo, avaricia, dinero, dinero...

por otro lado siempre terminan consumiéndonos, porque yo soy consciente que soy consumista también, que voy de compras, que gasto, también ayudo, mucho en mi día a día, a la gente que me rodea, a mi país, pero no es suficiente. ¿quizás debería de dedicarme a ello nada más? no lo sé... es mucho también. sé que también hay más personas que necesitan ayuda, otro tipo de ayuda, amigos, familia, otros países, no abarco para tanto. yo soy peruana, y sufro mucho por mi país, por la injusticia que se ve todos los días, ella la comprendo. de ella sufro. pero hay más que Perú, hay demasiadas cosas más... quiero entenderlas.

no sé si darlo todo. me gustaría tener una experiencia para entenderlo, irme un tiempo. para volver y poder saber de lo que hablo, haber sentido de verdad lo que es. no pensar que estoy leyendo algo que vi en una película. quiero ayudar, quiero hacer algo, muchas cosas, las hago pero no es suficiente, nunca es suficiente porque no depende sólo de nosotros que somos hormiguitas. depende de algo más alto y que no creo que sea humano ya.